Osark Teófilo Maidana

En el día de navidad nada mejor que recordar al compositor y guitarrista Osark Teófilo Maidana que después de componer tantos tangos ignotos, como el muy desconocido “Uno busca lleno de esperanza la descomposición de la materia en la fusas y solo encuentra el desaliento” o “Los muchachos de antes no usaban aceleradores de partículas”; decidió recrear conocidos temas navideños con la intención de acercase al público, a algún público, quiero decir.

Olvidado incluso por su familia, decidió recluirse en un iglú en el Polo Norte, para componer y arreglar los dichos temas. Así surgió su "Suite Polo”.

En ese período, un día antes de navidad se dio cuenta que tenía el hemisferio derecho del cerebro congelado y mientras se lo descongelaba con un secador de pelo, compuso este arreglo de la conocida canción “Noche de paz” para guitarra, interpretado aquí por el valiente guitarrista Ramses Seagovia.

Mucha gente lo seguirá desconociendo. Y como tantos artistas, leñadores, médicos y panaderos conocerá, en la ausencia y en la incomprensión, el placer de un cacho de sol por la ventana y en el ladrido de un perro la llamada de un amigo.

Buenas y santas!

La verdadera historia de Papá Noel

El amante del tango Erik Olof Molestrom antropólogo, sastre y bailarín profesional, después de su divorcio, se dedicó a estudiar concienzudamente la fisonomía de la voluminosa barriga de Papá Noel, pues su interés era saber cómo alguien con sus dimensiones antropométricas podía entrar con tanta facilidad por tantas chimeneas.

Erik, vecino de papa Noel en Laponia, cuenta que el trabajo incesante del enorme ejército de enanos, muchas veces, no lo deja dormir. Este año en sus noches de desvelo escribió su libro “Papá Noel, un misterio del polo” y nos revela una realidad desconocida.

En el capítulo 6.333 nos explica: “Papá Noel nació en el polo, y pese a su buen humor es de polaridad negativa. Hasta el siglo XIX no tenía forma humana. Era electricidad acumulada en un circuito móvil que se desplazaba en el hielo polar en busca de pareja, pero la acumulación de aniones lo alejaron de los cátodos que tanto le atraían causándole graves problemas electro-emocionales. Este año cumple 234.765 años y un siglo y medio de su fase antropomórfica”“Sabes lo que pasa – le confesó Noel - yo me di cuenta del carbono un poco tarde y con mi carga de electrones y la capacidad de hibridación orbital del átomo de carbono me convertí durante un tiempo en metano, pero las pibas me rajaban igual. Por suerte descubrí los enlaces covalentes carbono/hidrógeno. Después con el oxígeno el nitrógeno, el fósforo me hice la fiesta y ya con las biomoléculas quedé una “pinturita”.

Erik Olof Molestrom contrariamente al prestigioso sociólogo, carnicero y malabarista Al Kufur Diabatita, sostiene fehacientemente que Noel no es de origen africano y que la confusión de Diabatita se debe posiblemente a que encontró vestigios de Papá Noel cuando en sus tentativas corpóreas estaba en estado alotrópico asumiendo forma de grafito. En el Capítulo 7654 Papá Noel aclara que en esa época tenía los mismos de átomos que el diamante “pero con el fresquete de acá y la falta de presión necesaria nunca pude tener la textura, la fuerza ni el color del diamante. Así que me la banqué por un tiempo, después me permití otras metamorfosis y así, en un bar, me encontré de casualidad a Mamá Noel; mi media naranja. Sino para esta altura seguro que me casaba con un enano. Después con las nuevas leyes de mercado monté una empresa de juguetes, que como sabés rinde bien, pero ahora con la crisis no sé, para colmo con la helada la semana pasada se me congelaron 18 enanos en la puerta de casa y me quedaron tres mil pinochos sin nariz”

Cuando Olof le refiere que mucha gente lo relaciona con San Nicolás respondió: “No sé pibe, quién ése?” Por este barrio no hay santos, hubo un mártir, un serial killer, pero santos no. Al Nicolas que conozco es a Sarkozy pero ese de santo no tiene nada.

Finalmente cuestionado en el capítulo 8934 por el exceso de peso, la respuesta fue “A mí me mata el pan con chorizo y el vinacho, pero si me canso de esto, con mi capacidad de ionización me transformo en plasma y adiós gordura. Ahora lo de la chimenea no te lo tomés en serio, pensá en todas las cosas que te hacen creer y al final son puro verso”.

Buenas noches,

Un encuentro con el malevo Gentile

El malevo Gentile me ha informado que el “demiurgo” del Feissbuk_k ha sido elegido “la personalidad de año” por la revista “Time” decepcionando, “in time”, la votación mayoritaria de los lectores por Assange.

“Independientemente de lo que hagamos - me dijo Gentile - el sistema tiene sus propios mecanismos de subsistencia. Todo lo que tiende a homogeneizar la sociedad es bienvenido y premiado. Para lo que resta del futuro terráqueo es necesario un mundo de decapitados ambulantes. El cerebro social tiene que funcionar apenas con la ilusión de la libertad. Al final es apenas lo de siempre, pero con más eficacia”.

“Vos sabés – dijo - la brutalidad ha comenzado hace tiempo y recrudece en un siglo sin luces. Un horizonte revestido de nuevas mentiras para dominarnos mejor nos acecha. No hay ni habrá misericordia.

Ahora te hablan de “transformación de la comunicación”. Transformación en qué? Para comunicar con quién? Dicen que “se ha transformado la forma de como se relacionan los seres humanos”. Justamente cuando no hay contacto humano! Cuando ni siquiera hay contacto… Fuera de un pálido y reducido contenido de inteligencia, el 97,5% es tiempo perdido.

Abrazá a tu hijo y después miralo a los ojos. Pensá en el futuro, mirá al cielo y date cuenta…”

Después Gentile entre mate y mate largó, como le es habitual, una serie de ideas aparentemente inconexas:

“Ya no tengo elección, alguien infalible me anulará para siempre, me arrastrará a una profunda negrura donde mi alma se perderá. Me hacen pensar que hay infinitas realidades. Pero es mentira. Yo no soy vos.

Beberán la sangre de la galaxia para regodearse con la agonía lenta de nuestros misterios.”

Y agregó tembloroso: “Lo virtual hace parte de un plan macabro, son nuevos laberintos sin salida, son trampas para el alma. Cuando veas un urúboro avisame”.

“Pibe, agarrá la pala. Haceme caso, agarrá la pala y empezá a cavar”, remató.

Gentile, con frío, se tomó un mate amargo, miramos como el sol se escondía, le di un abrazo y después se fue caminando.

Buenas noches,

Surgen nuevas estrellas del 2x4: Angela & Nicolas

En cuanto el primer ministro portugués, un poco desorientado, busca pareja para bailar “La cumparsita”. Nos llega la noticia que en estos momentos la  feliz pareja se ha encontrado y tácitamente han sugerido que les gustaría bailar fuera de Europa. Pues claro, el chismerío local nos ha hecho llegar que Angela Merkel (56) y Nicolas Sarkozy (55) quieren ir a la milonga para demostrar sus habilidades. Angela ha revelado que no ve la hora de bailar El Choclo con Nicolas. “Estoy tan ilusionada” le confesó a una amiga, "si esto sigue así le voy a comprar un DobleA".

Ansiosos esperamos verlos brevemente haciendo un corte y una quebrada.





Buenas tardes

El Feisbuq no es exactamente un libro de caras (ni de caretas).

Para hablar del Feisbuq no puedo antes dejar de citar a algunos pensadores argentinos.

Empiezo por el filósofo y juguetero Esculapio Nuñez, más conocido en Monte Chingolo por “el guapo de la filosofía”. Explicaba a sus seguidores del café “El maní de antimateria” lo siguiente: “Entendemos por red tres cosas bien diferenciadas pero que pueden ser la misma cosa si te agarran desprevenido en una noche de lluvia. En primer lugar puede ser un conjunto de tipos dispuestos a conectarse entre sí a través de medios informáticos. En segundo lugar puede tratarse de un ardid o engaño de que algunos se valen para atraer a otras personas. Mi tercera definición sostiene que puede tratarse de un conjunto de personas relacionadas para una determinada actividad, por lo general de carácter secreto, ilegal o delictivo, cosa que solo es pensable en el caso de la mafia, el futbol, la política, las empresas, las sociedades, las escuelas, las religiones, etc. Pero la dejo de lado porque no podemos pensar mal del prójimo, hoy por hoy solo hay bondad en el planeta Tierra. Y al que no le guste esto que me lo diga en la cara, si es macho.”

El pedagogo Juan Jacobo Rusó, de Berazategui se opuso a la tercera definición pues sostenía que no tenía rigor metafísico y terminó definiendo la red como “un conjunto de hilos de diversos materiales para atrapar peces y por ahí si hay suerte unos cangrejos. También a un elefante, si es suficientemente grande”.

Para intentar aclarar la parte social, nada mejor que la definición del biólogo Aristóteles Onasini, sabio argentino, que entre mate y mate, decía a sus discípulos “el hombre es un animal social”. Si bien su mujer Antígona Lopez de Onasini aseguraba que él era apenas un apenas un animal, la confundía que su homónimo Aristóteles discípulo de Platón sostuviera lo mismo. Para Onasini un organismo altamente interactivo con otros miembros de su especie al punto de formar una sociedad diferenciada y reconocible es un animal social. Por eso sostenía que "en este aspecto las similitudes entre un hombre y una hormiga son grandes, si bien, las hormigas son mucho más organizadas que muchos tipos del barrio, eso para no hablar de la inteligencia sin que alguien salga ofendido."

Así el siglo XXI, que sigue siendo un Cambalache, nos trajo gracias al internet y a Mark Zukckerberg el concepto de “Red Social”. Ya el canadiense Marshall McLuhan nos hablaba de aldea global y previó el desarrollo de la comunicación a través de la técnica. Y nos asustó de niños diciendo cosas como “somos lo que vemos” para lo cual Onasini infería que los ciegos no son nada, no existen. Pero eso es “harina de otro costal” y para no desviarnos más vamos al grano:

Zuckerberg se aprovechó de nuestras características sociales para ganar una apuesta y levantase un par de minitas, la pegó y se forró. Con lo cual ganó el respeto de las masas, porque nada nos hace más respetables frente a las masas que el dinero. Y propagó gracias a una “Little help from my friends” una eficiente base de datos que cumple la función de atraerte sumisamente de diversas maneras que completes la fichita.

Nos dicen que ahora vivimos mas “socializados”, mas comunicados. Chateamos, intercambiamos nuestros intereses culturales, laborales, amorosos y jugamos. Ocupando horas y horas en procesos degenerativos del lenguaje y habituando a los jóvenes a un entretenimiento banal y principalmente a no-producir que siempre es buen negocio para alguien.

“La tecnología ha ayudado un poco a la humanidad y también la ha masacrado con tiros, vacunas y bombas y por cada avance tecnológico hay dos cosas buenas e trescientas malas. Una cuestión de equilibrio” - decía el malevo Gentile, “Por cada coso que salvan con un remedio revientan 3.000 de un bombazo para compensar.”

“Algunos podrán formar parejas, otros hacer negocios, otros divertirse sanamente y en familia, pero la mayor contribución será para formar una completa base de datos de los participantes. Para conocernos más y esclavizarlos mejor. Que sea para mejorar la comunicación entre las personas es un pensamiento anodino; pero obviamente más lindo. Sobre todo si creemos en hadas y duendes”.

Por eso la confianza del malevo Gentile en esta tecnología es poca. Durante años ha investigado las computadoras y desde entonces con una portátil bajo el brazo va errante por el mundo, vagando, escondiéndose de las miradas de las “cookies” y de las videocámaras callejeras. Él me ha dicho: “mirá pibe, vos sabés que ya es difícil que alguien no te esté vigilando, en los aeropuertos te miran hasta los huesos y te irradian para matarte de a poco, y de esto se encarga el Estado que supuestamente lo eligió la gente. Así que cuando te des cuenta empezá a escaparte, porque lo que se viene va ser peor que una letra de Discépolo”.

Pero adonde puedo ir? - le pregunté

Andate del planeta, acá le dan poca valor a la gente y está todo minado. O sino empezá a cavar un pozo: te haces un bunker y si no lo terminás por lo menos te sirve de sepultura.

“No estás exagerando?” - le pregunté.

“La que exageraba era mi abuela haciendo fideos los domingos. Mejor voy.” me dijo

Y se fue dejándome unos morlacos y diciendo “ahí tenés para una pala, macho”. “Feisbuq es un arma de doble filo. O mejor, es solo un arma para el que la administra, alguien que nos está observando desde afuera, como una especie de Dios, obviamente un poco menos grandioso, pero capaz de digerir cada palabra escrita, clasificarla, juzgarla y condenarla. Cuando llegue el juicio será el final”

Ahora sí. Buenas noches.

De quién es papá Papá Noel?

A los 11 años el flaco Barbieri le tenía bronca a papá Noel porque consideraba que era una representación del colonialismo cocacolero, a la bebida la detestaba no por causa del PH, sino porque pensaba que era una poción mágica altamente nociva y adictiva elaborada por brujas y hechiceros del Norte. “He observado en el viaducto figuras antropomórficas vagando por la noche” - me decía cabizbajo – “No tengo dudas que son entidades polimetamórficas que se apropiaron del alma de algunos infelices que bebieron esa inmundicia.”

De modo que cada año, desde niño, lo esperaba escondido con la escopeta de su padre para probar puntería. El problema, o la suerte, era que siempre se terminaba durmiendo y al otro día aceptaba los regalos de la persona que más odiaba. Y así terminaba jugando con los robots y los cochecitos que el barbudo risueño le traía por supuesto altruismo.

Este recuerdo viene a raíz de la cercanía de la navidad que una buena parte del mundo se empeña en celebrar. Es en esta época que comerciantes sádicos nos ponen en la calle una combinación terrible de música. Donde suman al ruido natural de camiones y coches, los alaridos desgarrados de Pavarotti mezclados con el último éxito de la Madonna de turno y por supuesto las eternas “canciones de Navidad” que las aceptamos quizás, porque confinadas a este mes, tenemos la esperanza que no las tendremos que sufrir en otras épocas del año. Los vendedores creen que esta estrategia sonora nos llevará a un misterioso consumo desenfrenado que agotará el stock de las tiendas.

Y todo esto sucede en una época en que nos preparan diariamente para la malaria que se viene y anuncian las privaciones que sufriremos para enfrentar la crisis económica. Esa crisis que no creó el ciudadano común, pero que obligatoriamente el destino y la ley se las arreglan para que el ciudadano común las pague. Mientras los medios masivos de comunicación, de buenos que son, diariamente nos enjuagan el cerebro para que aceptemos pagar la cuenta de los que se afanaron la guita,  nos hipnotizan para que compremos un coche nuevo, 18 celulares o el nuevo “I-butt” con pantalla gigante para leer el “Ulises” de Joyce mientras comemos de los tachos de basura.

Simple pero eficaz, el espíritu de la Navidad nos envuelve y durante este mes nos proponen ser obligatoriamente buenos y nos incitan a consumir y consumir para acabar por consumar el rito anual de comer y gastar en exceso, ideal para celebrar cualquier crisis económica mundial que se precie.

En cuanto caminaba, mareado por interminables Pavarottis, Abbas, Carlos Gardeles y Marizas, me acordé de ese diciembre en que mi amigo Barbieri, ya un muchacho, cansado de ser anualmente sobornado por un empresario escandinavo decidió definitivamente ponerle fin a la vida de ese papá que esclaviza enanos y anda en trineo aún en Barracas con 35º grados a la sombra. “Mi corrupción tiene límites, hoy lo carbonizo aunque tenga que prender fuego la casa!” – me dijo, mientras montaba una maquinaria exuberante que supuestamente iba reventar por control remoto la chimenea de su casa justo a la medianoche. Pero quiso el destino que antes del plazo previsto nuevamente se durmiera con un pedazo de turrón en la mano mientras escuchaba “Nostalgias” cantada por el Hugo Marcel. Superado por el sueño no apretó el botón.

Cuando se despertó se sintió como Prometeo encadenado pero sin la ayuda de Heracles y comprendió tardíamente que el destino es una cosa seria, a veces, muy desagradable. “Que te lo diga Edipo” - me dijo por teléfono, y al día siguiente lo vi de lejos con los regalos que el gordo le había dejado en el arbolito. Después no lo vi más. Se mudó. En el barrio, Don Pascual, el almacenero me comentó que había emigrado a uno de los polos y que en un bunker almacenaba uranio. “Sí, uranio empobrecido como nuestra civilización” - dijo mientras me cortaba 100g de salame.

Buenas noches