Buen año!

 

Buen año y... OJO!

 

 

 

 

 

Se incendió Disneylandia

 

- Se incendió Disneylandia" - me comentó mi amigo Roberto Spinetta.

  - Quise decir que soñé que se incendió y después de algunas cavilaciones concluí que es mi primera profecía - rectificó con la mirada seria.

- Mirá - te cuento: Todos corrían desesperados mientras los muchos Mickeys que habitan la ratonera de Disneylandia corrían con el culo y las orejas prendidas fuego,  los chicos de mi prima decían  atónitos y algo asqueados - Miren el pato Donald, está carbonizado!

- Rajemos! - dije yo valientemente. Huir del peligro es instintivo.

 

 

Justo habíamos viajado a California y los pibes querían ver los castilletes que el Zombie Congelado construyó, algunos dicen que el tipo todavía está vivo y que se alimenta esencialmente de helado para mantenerse en forma, pero yo no sé, Norteamérica es un país de ciencia ficción, algunos piensan que todo el proyecto es de origen nazi, incluso me contaron el otro día que  alguien vió a Tribilin con la esvástica en un llavero y también que  Rico McPato hizo fortuna con el oro nazi que los precavidos yanquis les confiscaron a los germánicos después de portarse un poquito mal. Vaya uno a saber, nazis hay en todos lados.

 

 

Así que salimos corriendo pisando algunos viejos, que dadas las condiciones  se habían caído y ni la ayuda de Dios, ni de la gente les llegó. - Gritaban bastante fuerte para la edad - dijo mi prima.

Por fin salimos y nos quedamos viendo desde afuera como ardía imparable toda la instalación que desde 1955 - año de la Revolución Libertadora en Argentina - se había consagrado como la Meca de los parques de diversiones. Y era una buena fuente de ingresos que los yanquis honraban de buena manera, pues sabemos que el dinero calma los nervios.

Acá ya no se divierten tanto - dijo mi sobrino Carlitos - mientras veía como se prendía fuego de pies a cabeza una abuelita que permanecía sentada en su silla de ruedas.

Aquello demoró bastante, los helicópteros llegaban con agua, los bomberos también. Entre todos creaban una sinfonía de sonidos descontrolados que  a su vez hacían contrapunto con los gritos de dolor y el llanto de tanta gente. - ¿Donde está Dios? - preguntaba una señora apagándose los zapatos, con un poco de Coca Cola.

Superman no apareció ese día, por eso fue todo más complicado y nosotros, los muchos que sobrevivimos gracias a la suerte  y el designio del Señor nos quedamos viendo desde afuera el espectáculo hasta que todo fue reducido a cenizas. Fue como una peli pero más intenso. Mi prima en ese momento sintió la falta de pochoclo.

Cuando volvíamos al hotel pateamos una nariz de Pinocho y una mano suelta semiquemada del ratón Mickey, nunca supe su apellido.

Nos fuimos al hotel, estábamos cansados de correr y mientras los chicos se bañaban, yo miraba en las noticias al presidente Black O, y entrecortado por el llanto reveló lo que todos temíamos, según su explicación, fue confirmado un ataque y encontraron el pasaporte intacto de un extraterrestre  de Andrómeda, aparentemente un militar del Comando Intergaláctico y que a partir de ese momento  comenzamos una  guerra más.

 

Después corría la bola que el Walt el Zombie Congelado se salvó otra vez refugiándose en su bunker de hielo y que se habia puesto de novio con Minnie la ratona, posiblemente con la idea de procrear.

- Roberto dejate de joder - le dije - y cebate unos mates. Siempre soñando pavadas vos!

- La gente ya no quiere saber de profecías ni de sueños extraños!  La gente vive anestesiada - me dijo cebando el primer amargo. La gente está demasiado pajerizada, che! - remató.

 Buenas tardes.

 

 

 

 

Verano y repugnancia

1.- La realidad local, entiendan por esto lo que quieran, aprovecha el verano para clavar puñales infectados por la espalda al tejido social.

 

 

2.- La aristocracia, como buenos hijos de Pluto, decretan en tiempo de distracción las nuevas torturas que serán aplicadas de inmediato a la gran población zombie y al restito que queda. Nadie se salva excepto los colaboracionistas habituales.

 

3.- La política local y la economia tiene la estructura de un pastel de hojaldre, que con pequeños toquecitos se deshace.  Es una estructura endeble esclavizada por otra de superior solidez.

Cada pedacito será pisado a su debido tiempo. Y con la lluvia, hecho polvo, se esparcirá y mezclara en el habitual paisaje de excrementos y cuerpos en descomposición.

 

4.- El pueblo, ese repugnante espécimen que es provisoriamente liberado de su estupida esclavitud por un insignificante tiempito llamado Vacaciones espera para votar  y elegir los mismos verdugos, mirar televisión y deambular como hambrientos eternos, sin nunca poder saciar el hambre, hambre de vida, de sangre y de noche.

 

5.- "Alegres" niños beben su infancia alcoholizados, anesteciados igual que sus familias babeantes. Buscan en las escuelas y los videjuegos los sedantes de la Patria, esa que nunca existió ni va a existir para los esclavos.

 

6.- La piedra está nuevamente lanzada, nunca hubo primera piedra, así como nunca hubo consecuencias ni revoluciones.

 

7.- La idea de la evolución es una fantasia de algunos primates mal informados, algunos suponen que son en realidad piratas salvajes que por oro matan a su madre (algunas lo merecen).

 

Buenas noches,

Después de la muerte, ¿la resurrección o el infierno?

Hoy volvemos luego de un breve período muerte, luto y observación.

Eurozombieland en plena fiesta, y el zombie local sigue hambriento y atontado.

Hoy fue dia de Show la Momia Major se hizo el muertito en la fiesta para aplacar las hordas insubordinadas clamando por sangre de momia seca.

Los progresos en esta matéria son innegables.

Basta hacerse "el muertito" y el zombie pelandrún se olvida.

Las arañas se hacen las muertitas cuando presienten peligro y si pueden después te pican.

 

La gilada se calla.

 

 

 

 

Buenas noches,

 

 

 

Ha comenzado el año

Ha comenzado el año del Asco.

La más vil y pestilente sensación en tierras de Zombies.

La bancarrota y la fantochada de un disfraz de harapos hacen de esto un espectáculo triste, como un circo viejo, enclenque y con animales muertos.

“Reanimando” economías, en universidades repletas de profesores muertos enseñando la muerte a alumnos que nacieron muertos, en ciudades-morgues ilusionadas con progresos apócrifos de entidades sin alma que operan números que nos transforman en nada.

Tu alma putrefacta no se salvará, tus pedazos de carne  se caen en la tierra ensucian y contaminan el planeta.  Tu existencia solo encuentra su razón de ser para demostrar lo que nunca tendría que haber existido.

La masa, las hordas prosaicas de psicópatas que deambulan en este reino lluvioso seguirán oyendo los discursos de las momias que nos gobiernan. Manipulados, torturados y vejados.

No pisen esta tierra, huyan lejos, porque después será siempre tarde.  La piedad será un certero disparo en el cráneo.

 

 

La música y el sentimiento ariano-democrático

En Barracas me hablaron por primera vez de Otto Jitler, cerquita de la plaza Colombia, en un pequeño café llamado “El pensamiento”.

Don Otto fue uno de los tantos inmigrantes europeos que fue a parar a Argentina escapándose de la guerra. Guerra que este gran territorio de colonizadores organizó para dominar o exterminarse en familia, gracias al noble desarrollo cultural que el hombre blanco supo conseguir. Y cuyos resultados podemos confirmar hoy: siglo XXI, creo.

 

 

“La música es un arte demo-ariano”, decía con orgullo el Dr. Otto Jitler, politólogo y musicólogo de profesión y catador de vinos por afición, sostenía también que difícilmente vamos encontrar mejores represores que un músico.

Alguien que ordena frequencialmente su vida, y establece reglas para él y para los otros es digno de elogios, a partir de aquí solo podremos mejorar física y espiritualmente. “Con orden y progreso sonoro, la humanidad alcanzará su cometido de desarrollarse positivamente como entes biorepresores”, decía frecuentemente cuando saboreaba un vaso de vino patero.

Les dejo algunos de sus pensamientos escritos en sus 666 libros de bolsillo de lectura casi rápida. Con los cuales algunos podrán o no concordar como sucede en la mayoría de los devaneos de la mente.

“Ud. canta desafinado, es de raza inferior.”

“Ud. no reconoce un trombón del mugido de una vaca, debe ir a un campo de concentración para concentrarse y aprender. Luego de aprender debe morir porque cometió un error demasiado grave.”

“Ud. no sorprende a su colega con un acorde de séptima menor pues no ha hecho con el nada nuevo, debe ser fusilado.”

“Ud. no entiende porque le tiene que gustar la  novena sinfonía de Beethoven, deberá ser condenado a 50 años de trabajos forzados en la selva negra.”

“Ud. toca el ukelele y falla en la interpretación de la cabalgata de las valquirias, dos años desayunando con aceite de ricino.”

“Ud. debe entender que es inferior si pifia una nota en las variaciones de Palomita Blanca. Hay que cortarle las manos.”

“Ud. tiene que disfrutar con la música que los profesionales le sugieren que son saludables.”

“Ud. no tiene gusto musical, ni oído gastronómico. Tiene que tomar clases urgentemente o será ejecutado a chicotazos.”

“La sensibilidad de un músico es enorme. Vean los jóvenes maestros dirigiendo la Consagración de la Primavera, con esos gestos estimulantes, grandilocuentes, que revelan el placer digno de los seres superiores, de los arianos demócratas, que superan de lejos la sensibilidad de los demócratas-pobres, de los demócratas-feos y de los demócratas-iletrados.”

Así escribía en su “Historia de la Buena Música” el Dr. Jitler. “Los hombres de Dios debemos tomar la espada para educar en democracia. Y saber cuando es necesario organizar una matanza en masa para salvar a la patria. Así, en democracia-ariana, viviremos con justicia, dignidad y limpieza sonora.” Decía sentencioso en su libro “Brigada 440”.

“Otros fallaron, nosotros venceremos.”

Algunos cuentan que Jitler terminó su vida hace unos años cuando un colectivo 33 lo atropelló y le pisó la cabeza, pero otros discordan y dicen que, rejuvenecido, ha vuelto a Europa donde vive en el anonimato. Viajando de país en país  para asesorar a varios políticos sobre la libertad y la justicia del este joven siglo.

Buenas tardes,

 

Sonrisas excesivas

Los hombres de tango saben que existe una gran variedad  de sonrisas en las caras que andan por ahí.

Amigas o sarcásticas, las sonrisas se reparten entre los hombres de buena y mala voluntad así en la tierra como en el cielo.

No  todas las cosas son lo que parecen. La comunidad jesuita y científicos de la NASA comparten este pensamiento.

"Pocas cosas son la realidad inteligible" me decía mi abuela que además sugería que debíamos tener un gesto iconoclasta  frente a la pequeñez de la realidad perceptible, principalmente cuando tomamos un mate amargo y no hay bizcochitos de grasa.

Hay varios tipos de sonrisas.  Y yo las prefiero espontaneas,  porque todas las otras esconden la cultura cínica de la sociedad y sus buenas costumbres. Hoy, como otrora, el hombre sonríe forzadamente porque lo exige su cultura, su educación social o su conveniencia. O mucho peor: por diplomacia, el arte de mentir para sobrevivir en sociedad.

Es vistoso ver cuando el Sonriente Excesivo actúa y te pregunta ¿cómo estás? aunque le interese un pito a la vela. Este, sin embargo, con prudente sentido de la educación te pregunta “¿Cómo estás?”  y reprime su natural indiferencia por vos substituyéndola con lo que entiende ser  un gesto de importante interés social. Esta “buena educación” nos indica que si sonreímos tendremos un posible enemigo neutralizado.

 

Con sentido del deber y como practicantes de  “buenas costumbres” los Sonrientes Excesivos preguntan y desean que tu respuesta sea breve y positiva, de otro modo preferirán masturbarse viendo una  National Geografhic que oírte decir  algo de vos.

Hay siempre algo poderosamente malvado en una sonrisa excesiva. Hay un claro anhelo de manipular al otro. Hay una cordialidad traidora resumida en un gesto enfermo.

A todos los Sonrientes Excesivos les deseo que revienten, y ardan eternamente en el averno,  donde todos los de su casta se pregunten perpetuamente, los unos a los otros, “¿Cómo estás?”  y oigan diariamente la respuesta con una sonrisa: “Bien, en el infierno estamos bien”.
 

Buenas noches,