Osark Teófilo Maidana

En el día de navidad nada mejor que recordar al compositor y guitarrista Osark Teófilo Maidana que después de componer tantos tangos ignotos, como el muy desconocido “Uno busca lleno de esperanza la descomposición de la materia en la fusas y solo encuentra el desaliento” o “Los muchachos de antes no usaban aceleradores de partículas”; decidió recrear conocidos temas navideños con la intención de acercase al público, a algún público, quiero decir.

Olvidado incluso por su familia, decidió recluirse en un iglú en el Polo Norte, para componer y arreglar los dichos temas. Así surgió su "Suite Polo”.

En ese período, un día antes de navidad se dio cuenta que tenía el hemisferio derecho del cerebro congelado y mientras se lo descongelaba con un secador de pelo, compuso este arreglo de la conocida canción “Noche de paz” para guitarra, interpretado aquí por el valiente guitarrista Ramses Seagovia.

Mucha gente lo seguirá desconociendo. Y como tantos artistas, leñadores, médicos y panaderos conocerá, en la ausencia y en la incomprensión, el placer de un cacho de sol por la ventana y en el ladrido de un perro la llamada de un amigo.

Buenas y santas!

La verdadera historia de Papá Noel

El amante del tango Erik Olof Molestrom antropólogo, sastre y bailarín profesional, después de su divorcio, se dedicó a estudiar concienzudamente la fisonomía de la voluminosa barriga de Papá Noel, pues su interés era saber cómo alguien con sus dimensiones antropométricas podía entrar con tanta facilidad por tantas chimeneas.

Erik, vecino de papa Noel en Laponia, cuenta que el trabajo incesante del enorme ejército de enanos, muchas veces, no lo deja dormir. Este año en sus noches de desvelo escribió su libro “Papá Noel, un misterio del polo” y nos revela una realidad desconocida.

En el capítulo 6.333 nos explica: “Papá Noel nació en el polo, y pese a su buen humor es de polaridad negativa. Hasta el siglo XIX no tenía forma humana. Era electricidad acumulada en un circuito móvil que se desplazaba en el hielo polar en busca de pareja, pero la acumulación de aniones lo alejaron de los cátodos que tanto le atraían causándole graves problemas electro-emocionales. Este año cumple 234.765 años y un siglo y medio de su fase antropomórfica”“Sabes lo que pasa – le confesó Noel - yo me di cuenta del carbono un poco tarde y con mi carga de electrones y la capacidad de hibridación orbital del átomo de carbono me convertí durante un tiempo en metano, pero las pibas me rajaban igual. Por suerte descubrí los enlaces covalentes carbono/hidrógeno. Después con el oxígeno el nitrógeno, el fósforo me hice la fiesta y ya con las biomoléculas quedé una “pinturita”.

Erik Olof Molestrom contrariamente al prestigioso sociólogo, carnicero y malabarista Al Kufur Diabatita, sostiene fehacientemente que Noel no es de origen africano y que la confusión de Diabatita se debe posiblemente a que encontró vestigios de Papá Noel cuando en sus tentativas corpóreas estaba en estado alotrópico asumiendo forma de grafito. En el Capítulo 7654 Papá Noel aclara que en esa época tenía los mismos de átomos que el diamante “pero con el fresquete de acá y la falta de presión necesaria nunca pude tener la textura, la fuerza ni el color del diamante. Así que me la banqué por un tiempo, después me permití otras metamorfosis y así, en un bar, me encontré de casualidad a Mamá Noel; mi media naranja. Sino para esta altura seguro que me casaba con un enano. Después con las nuevas leyes de mercado monté una empresa de juguetes, que como sabés rinde bien, pero ahora con la crisis no sé, para colmo con la helada la semana pasada se me congelaron 18 enanos en la puerta de casa y me quedaron tres mil pinochos sin nariz”

Cuando Olof le refiere que mucha gente lo relaciona con San Nicolás respondió: “No sé pibe, quién ése?” Por este barrio no hay santos, hubo un mártir, un serial killer, pero santos no. Al Nicolas que conozco es a Sarkozy pero ese de santo no tiene nada.

Finalmente cuestionado en el capítulo 8934 por el exceso de peso, la respuesta fue “A mí me mata el pan con chorizo y el vinacho, pero si me canso de esto, con mi capacidad de ionización me transformo en plasma y adiós gordura. Ahora lo de la chimenea no te lo tomés en serio, pensá en todas las cosas que te hacen creer y al final son puro verso”.

Buenas noches,

Un encuentro con el malevo Gentile

El malevo Gentile me ha informado que el “demiurgo” del Feissbuk_k ha sido elegido “la personalidad de año” por la revista “Time” decepcionando, “in time”, la votación mayoritaria de los lectores por Assange.

“Independientemente de lo que hagamos - me dijo Gentile - el sistema tiene sus propios mecanismos de subsistencia. Todo lo que tiende a homogeneizar la sociedad es bienvenido y premiado. Para lo que resta del futuro terráqueo es necesario un mundo de decapitados ambulantes. El cerebro social tiene que funcionar apenas con la ilusión de la libertad. Al final es apenas lo de siempre, pero con más eficacia”.

“Vos sabés – dijo - la brutalidad ha comenzado hace tiempo y recrudece en un siglo sin luces. Un horizonte revestido de nuevas mentiras para dominarnos mejor nos acecha. No hay ni habrá misericordia.

Ahora te hablan de “transformación de la comunicación”. Transformación en qué? Para comunicar con quién? Dicen que “se ha transformado la forma de como se relacionan los seres humanos”. Justamente cuando no hay contacto humano! Cuando ni siquiera hay contacto… Fuera de un pálido y reducido contenido de inteligencia, el 97,5% es tiempo perdido.

Abrazá a tu hijo y después miralo a los ojos. Pensá en el futuro, mirá al cielo y date cuenta…”

Después Gentile entre mate y mate largó, como le es habitual, una serie de ideas aparentemente inconexas:

“Ya no tengo elección, alguien infalible me anulará para siempre, me arrastrará a una profunda negrura donde mi alma se perderá. Me hacen pensar que hay infinitas realidades. Pero es mentira. Yo no soy vos.

Beberán la sangre de la galaxia para regodearse con la agonía lenta de nuestros misterios.”

Y agregó tembloroso: “Lo virtual hace parte de un plan macabro, son nuevos laberintos sin salida, son trampas para el alma. Cuando veas un urúboro avisame”.

“Pibe, agarrá la pala. Haceme caso, agarrá la pala y empezá a cavar”, remató.

Gentile, con frío, se tomó un mate amargo, miramos como el sol se escondía, le di un abrazo y después se fue caminando.

Buenas noches,

Surgen nuevas estrellas del 2x4: Angela & Nicolas

En cuanto el primer ministro portugués, un poco desorientado, busca pareja para bailar “La cumparsita”. Nos llega la noticia que en estos momentos la  feliz pareja se ha encontrado y tácitamente han sugerido que les gustaría bailar fuera de Europa. Pues claro, el chismerío local nos ha hecho llegar que Angela Merkel (56) y Nicolas Sarkozy (55) quieren ir a la milonga para demostrar sus habilidades. Angela ha revelado que no ve la hora de bailar El Choclo con Nicolas. “Estoy tan ilusionada” le confesó a una amiga, "si esto sigue así le voy a comprar un DobleA".

Ansiosos esperamos verlos brevemente haciendo un corte y una quebrada.





Buenas tardes

El Feisbuq no es exactamente un libro de caras (ni de caretas).

Para hablar del Feisbuq no puedo antes dejar de citar a algunos pensadores argentinos.

Empiezo por el filósofo y juguetero Esculapio Nuñez, más conocido en Monte Chingolo por “el guapo de la filosofía”. Explicaba a sus seguidores del café “El maní de antimateria” lo siguiente: “Entendemos por red tres cosas bien diferenciadas pero que pueden ser la misma cosa si te agarran desprevenido en una noche de lluvia. En primer lugar puede ser un conjunto de tipos dispuestos a conectarse entre sí a través de medios informáticos. En segundo lugar puede tratarse de un ardid o engaño de que algunos se valen para atraer a otras personas. Mi tercera definición sostiene que puede tratarse de un conjunto de personas relacionadas para una determinada actividad, por lo general de carácter secreto, ilegal o delictivo, cosa que solo es pensable en el caso de la mafia, el futbol, la política, las empresas, las sociedades, las escuelas, las religiones, etc. Pero la dejo de lado porque no podemos pensar mal del prójimo, hoy por hoy solo hay bondad en el planeta Tierra. Y al que no le guste esto que me lo diga en la cara, si es macho.”

El pedagogo Juan Jacobo Rusó, de Berazategui se opuso a la tercera definición pues sostenía que no tenía rigor metafísico y terminó definiendo la red como “un conjunto de hilos de diversos materiales para atrapar peces y por ahí si hay suerte unos cangrejos. También a un elefante, si es suficientemente grande”.

Para intentar aclarar la parte social, nada mejor que la definición del biólogo Aristóteles Onasini, sabio argentino, que entre mate y mate, decía a sus discípulos “el hombre es un animal social”. Si bien su mujer Antígona Lopez de Onasini aseguraba que él era apenas un apenas un animal, la confundía que su homónimo Aristóteles discípulo de Platón sostuviera lo mismo. Para Onasini un organismo altamente interactivo con otros miembros de su especie al punto de formar una sociedad diferenciada y reconocible es un animal social. Por eso sostenía que "en este aspecto las similitudes entre un hombre y una hormiga son grandes, si bien, las hormigas son mucho más organizadas que muchos tipos del barrio, eso para no hablar de la inteligencia sin que alguien salga ofendido."

Así el siglo XXI, que sigue siendo un Cambalache, nos trajo gracias al internet y a Mark Zukckerberg el concepto de “Red Social”. Ya el canadiense Marshall McLuhan nos hablaba de aldea global y previó el desarrollo de la comunicación a través de la técnica. Y nos asustó de niños diciendo cosas como “somos lo que vemos” para lo cual Onasini infería que los ciegos no son nada, no existen. Pero eso es “harina de otro costal” y para no desviarnos más vamos al grano:

Zuckerberg se aprovechó de nuestras características sociales para ganar una apuesta y levantase un par de minitas, la pegó y se forró. Con lo cual ganó el respeto de las masas, porque nada nos hace más respetables frente a las masas que el dinero. Y propagó gracias a una “Little help from my friends” una eficiente base de datos que cumple la función de atraerte sumisamente de diversas maneras que completes la fichita.

Nos dicen que ahora vivimos mas “socializados”, mas comunicados. Chateamos, intercambiamos nuestros intereses culturales, laborales, amorosos y jugamos. Ocupando horas y horas en procesos degenerativos del lenguaje y habituando a los jóvenes a un entretenimiento banal y principalmente a no-producir que siempre es buen negocio para alguien.

“La tecnología ha ayudado un poco a la humanidad y también la ha masacrado con tiros, vacunas y bombas y por cada avance tecnológico hay dos cosas buenas e trescientas malas. Una cuestión de equilibrio” - decía el malevo Gentile, “Por cada coso que salvan con un remedio revientan 3.000 de un bombazo para compensar.”

“Algunos podrán formar parejas, otros hacer negocios, otros divertirse sanamente y en familia, pero la mayor contribución será para formar una completa base de datos de los participantes. Para conocernos más y esclavizarlos mejor. Que sea para mejorar la comunicación entre las personas es un pensamiento anodino; pero obviamente más lindo. Sobre todo si creemos en hadas y duendes”.

Por eso la confianza del malevo Gentile en esta tecnología es poca. Durante años ha investigado las computadoras y desde entonces con una portátil bajo el brazo va errante por el mundo, vagando, escondiéndose de las miradas de las “cookies” y de las videocámaras callejeras. Él me ha dicho: “mirá pibe, vos sabés que ya es difícil que alguien no te esté vigilando, en los aeropuertos te miran hasta los huesos y te irradian para matarte de a poco, y de esto se encarga el Estado que supuestamente lo eligió la gente. Así que cuando te des cuenta empezá a escaparte, porque lo que se viene va ser peor que una letra de Discépolo”.

Pero adonde puedo ir? - le pregunté

Andate del planeta, acá le dan poca valor a la gente y está todo minado. O sino empezá a cavar un pozo: te haces un bunker y si no lo terminás por lo menos te sirve de sepultura.

“No estás exagerando?” - le pregunté.

“La que exageraba era mi abuela haciendo fideos los domingos. Mejor voy.” me dijo

Y se fue dejándome unos morlacos y diciendo “ahí tenés para una pala, macho”. “Feisbuq es un arma de doble filo. O mejor, es solo un arma para el que la administra, alguien que nos está observando desde afuera, como una especie de Dios, obviamente un poco menos grandioso, pero capaz de digerir cada palabra escrita, clasificarla, juzgarla y condenarla. Cuando llegue el juicio será el final”

Ahora sí. Buenas noches.

De quién es papá Papá Noel?

A los 11 años el flaco Barbieri le tenía bronca a papá Noel porque consideraba que era una representación del colonialismo cocacolero, a la bebida la detestaba no por causa del PH, sino porque pensaba que era una poción mágica altamente nociva y adictiva elaborada por brujas y hechiceros del Norte. “He observado en el viaducto figuras antropomórficas vagando por la noche” - me decía cabizbajo – “No tengo dudas que son entidades polimetamórficas que se apropiaron del alma de algunos infelices que bebieron esa inmundicia.”

De modo que cada año, desde niño, lo esperaba escondido con la escopeta de su padre para probar puntería. El problema, o la suerte, era que siempre se terminaba durmiendo y al otro día aceptaba los regalos de la persona que más odiaba. Y así terminaba jugando con los robots y los cochecitos que el barbudo risueño le traía por supuesto altruismo.

Este recuerdo viene a raíz de la cercanía de la navidad que una buena parte del mundo se empeña en celebrar. Es en esta época que comerciantes sádicos nos ponen en la calle una combinación terrible de música. Donde suman al ruido natural de camiones y coches, los alaridos desgarrados de Pavarotti mezclados con el último éxito de la Madonna de turno y por supuesto las eternas “canciones de Navidad” que las aceptamos quizás, porque confinadas a este mes, tenemos la esperanza que no las tendremos que sufrir en otras épocas del año. Los vendedores creen que esta estrategia sonora nos llevará a un misterioso consumo desenfrenado que agotará el stock de las tiendas.

Y todo esto sucede en una época en que nos preparan diariamente para la malaria que se viene y anuncian las privaciones que sufriremos para enfrentar la crisis económica. Esa crisis que no creó el ciudadano común, pero que obligatoriamente el destino y la ley se las arreglan para que el ciudadano común las pague. Mientras los medios masivos de comunicación, de buenos que son, diariamente nos enjuagan el cerebro para que aceptemos pagar la cuenta de los que se afanaron la guita,  nos hipnotizan para que compremos un coche nuevo, 18 celulares o el nuevo “I-butt” con pantalla gigante para leer el “Ulises” de Joyce mientras comemos de los tachos de basura.

Simple pero eficaz, el espíritu de la Navidad nos envuelve y durante este mes nos proponen ser obligatoriamente buenos y nos incitan a consumir y consumir para acabar por consumar el rito anual de comer y gastar en exceso, ideal para celebrar cualquier crisis económica mundial que se precie.

En cuanto caminaba, mareado por interminables Pavarottis, Abbas, Carlos Gardeles y Marizas, me acordé de ese diciembre en que mi amigo Barbieri, ya un muchacho, cansado de ser anualmente sobornado por un empresario escandinavo decidió definitivamente ponerle fin a la vida de ese papá que esclaviza enanos y anda en trineo aún en Barracas con 35º grados a la sombra. “Mi corrupción tiene límites, hoy lo carbonizo aunque tenga que prender fuego la casa!” – me dijo, mientras montaba una maquinaria exuberante que supuestamente iba reventar por control remoto la chimenea de su casa justo a la medianoche. Pero quiso el destino que antes del plazo previsto nuevamente se durmiera con un pedazo de turrón en la mano mientras escuchaba “Nostalgias” cantada por el Hugo Marcel. Superado por el sueño no apretó el botón.

Cuando se despertó se sintió como Prometeo encadenado pero sin la ayuda de Heracles y comprendió tardíamente que el destino es una cosa seria, a veces, muy desagradable. “Que te lo diga Edipo” - me dijo por teléfono, y al día siguiente lo vi de lejos con los regalos que el gordo le había dejado en el arbolito. Después no lo vi más. Se mudó. En el barrio, Don Pascual, el almacenero me comentó que había emigrado a uno de los polos y que en un bunker almacenaba uranio. “Sí, uranio empobrecido como nuestra civilización” - dijo mientras me cortaba 100g de salame.

Buenas noches

Tango, porvenir y Nostradamus

De niño mi admiración por el médico y astrólogo Michel de Nôtre-Dame, más conocido por Nostradamus, era grande. Mi tía Anacleta me inició en la lectura de las “Las verdaderas centurias astrológicas y profecías” y el siglo XVI me pareció fascinante.

Desde entonces he querido predecir el porvenir sin éxito, pero sigo intentando.

En Barracas el letrista y compositor de tangos Severino Herrera había resuelto predecir apenas algunos asuntos en sus tangos, pues consideraba que las posibilidades de ver el futuro del hombre no eran infinitas. Corría la voz de que un viejo Mago de la calle Iriarte intentó albergar cinco mil años de futuro y le explotó la cabeza. “Un adivino tiene que ser humilde para sobrevivir” decía Severino.

Así como cualquier meteorólogo fallaba su pronóstico del tiempo, los tangos de Severino fallaban sus premoniciones. Su Tango “La descomposición molecular de tu amor” dedicado a su novia Martita decía: “te querré para siempre en un mar catódico donde la ligustrina se deshará en ectoplasma”, el “para siempre” duró una semana y tres días; con el determinado alejamiento de Martita a Borneo donde pensaba ayudar a civilizar unas tribus de caníbales.

El desconsuelo de amores perdidos llevó a Severino a profundizar el estudio de las “Centurias” de Nostradamus y también "De Mysteriis Aegyptorum". Como consecuencia sus tangos comenzaron a tener frases enigmáticas como en “El conventillo de Ptolomeo” allí escribió: “de puro guapo no aceptaré el secretismo piramidal de tu arrogancia y desharé tu boca a toallazos si insultás a mi vieja o me tocás al pibe” el estribillo repetía nueve veces “Seguro que mañana llueve”; lastimosamente, al otro día, un sol radiante lo entristecía y desacreditaba.

Sus presentaciones en el Club Social de Barracas muchas veces terminaron con botellas volando por el escenario y con la policía poniendo orden a palazos, que es como de costumbre surge el orden en muchos lados.

La última vez que lo vieron fue en Pompeya donde el público deseoso de oír y bailar El Choclo recibió en cambio la “Milonga de la pitonisa de Morón” donde predijo la goleada de Boca sobre su adversario mortal River por tres a cero. Pero River se impuso “a la mitad más uno” y el destino quiso que un fanático le reclamase a golpes su amargo desacierto. Desanimado y bastante golpeado se alistó en la Legión Extranjera y nunca más nadie lo volvió a ver.

Solo mi tía Anacleta lo extrañó. Sabía que cualquiera podía estudiar para pasar una receta médica, calcular la masa atómica relativa de un átomo de litio, o tocar sin pifiar “El entrerriano”. Pero ser clarividente ya no era para todos.

El anhelo de saber el futuro hace que a veces algunos tangueros se pierdan en un camino errado. Y dejen en su huella algo más trágico que el tango.

Puede ser que el futuro no exista, que lo que va a pasar ya pasó, y que vivamos estáticos en una ilusión donde el tiempo sea apenas una quimera más y el movimiento una creación de nuestra esperanza. Tal vez los adivinos lo sepan, pero prefieren ser devorados por lo imposible que por la certeza de nuestro ineluctable Final.

Buenas noches.

Aquí se anotó la nata de la Nato

Se vino la cumbre de la Nato. Los preparativos locales han correspondido a la reunión. Todos están bien vestidos, con corbata, sirviendo naturalmente (y como debe ser) a la paz.

Los medios de comunicación nos agobian con excitante información, comentan la mirada de un eminente político a un techo, la intención de identificar nuevas amenazas para los países miembros y también sobre posibles alianzas estratégicas con objetivos aún no detallados.

El ciudadano común observa atento la información suministrada por los noticieros y mientras come una naranja de postre, un periodista le informa, cual Baudelaire de trapo, que en esta reunión “quieren enterrar los fantasmas de la Guerra Fría”. Enterrar fantasmas es un trabajo muy difícil; me lo han confirmado varios sepultureros. Pero toda tentativa de orden es loable, y mucho más si se trata de fantasmas.

Entre otras cosas los medios de información han destacado que el perro perteneciente a la familia del presidente Obama ha recibido gran atención en este evento, pues Obama ha recibido una estatua de bronce representando a un cánido, específicamente el "perro de agua portugues". Acto que de una manera tangencial homenajea a todos los perros altruistas que en este mundo dan alegría a tantas familias, lamiendo hijos, saltando y buscando palitos.

En medio de los regalos están siempre las reuniones de trabajo y el deseo fraternal de parar una posible llovida de misiles. Que podrá naturalmente incomodar a algunas personas y es deseable que no suceda.

Está descartado momentáneamente un ataque de guerreros de la galaxia Orión por falta de gasolina. Y los Klingons están abstraídos leyendo el nuevo libro del ex presidente G. W. Bush. Cosa que no nos sorprende pues es siempre entretenido leer alguien que dice: «Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar» .

De modo que en unos días el tránsito de Lisboa será volverá a su estado natural, y una próxima reunión agrupará nuevamente esta incesante comitiva en otra parte del mundo para más de lo mismo: El fin de las guerras y la paz en el mundo.

Era deseable que termine todo bien. Como en muchos cuentos tradicionales, sin crisis inflacionarias, con un gran baile para cerrar el evento. Todos los invitados vestidos de gala, cada uno con su respectiva copa de champán. Quizás podrían bailar un tango, Por una cabeza sería adecuado. Así, satisfechos, terminarían el arduo trabajo de dos días de celar por el bien de la humanidad y posiblemente de la via lactea.

Buenas noches,

Estadísticas del progreso o el progreso de las estadísticas

En cuanto escuchaba “A fuego lento” por el Quinteto Real y me hacia un bife, leía de ojito en la primera plana del diario sobre los desastres financieros locales y las escuálidas perspectivas de futuro. Para mi sorpresa en un cuadradito de la misma página, un titular de ostentosa pequeñez nos explicaba que según las estadísticas estamos mejor ahora que hace 40 años.

Fui enseguida al artículo, se trataba de un extenso relatorio del “Programa de las Naciones Unidas para el Desarrollo” los autores escriben que “sin lugar a dudas el mundo es hoy mucho mejor hoy que en 1990 o en 1970”. Por qué no mejor que en 1478? me pregunté.

Leí rápidamente las dos páginas ilustradas con bonitos gráficos, donde el optimismo matemático de los autores se contradecía con la totalidad de las noticias que el diario traía. Pero cuando las naciones están unidas, el desarrollo es así y cuando hay que desarrollar no hay más remedio que evolucionar hasta mutar para mejor. Y en el papel, siempre que no sea higiénico, todo mejora.

Comer un bife en estas circunstancias es siempre complicado pues el número de preguntas y de respuestas simultáneas que me asaltaron complicaron la ingesta transformándola en un acto de irreflexión estomacal y un posterior sacrilegio mental.

Ya el Quinteto Real había dejado de sonar.

Espero que el “Mejorómetro” de este programa de desarrollo funcione bien, pensé, y que hayan medido la mejoría del planeta Tierra y no la de Disneylandia. Pues cuando alguien empieza a trabajar con números las cosas son siempre inexactas, cuantificar el costo del tomate puede ser fácil, si no hay hiperinflación o recesión, o tal vez medir la altura de una pulga sea aún más fácil. Pero medir el nivel de educación de una población no se puede hacer con esta ingenuidad matemática. Y esto, dando por sentado que el suministro de esos números sea fidedigno y no falsificaciones para mejorar deliberadamente las propias estadísticas. Por suerte, sabemos hoy que nadie miente de tanto que han mejorado las cosas.

La gente después de leer estas estadísticas, podrá ser aún 150% más feliz. Algunos hasta podrán sonreír más en un 15%, viendo como el noticiero nos enseña diariamente a vivir con menos y a aceptar esta realidad como la única posible.

El medio bife se enfriaba mientras leía que los autores, con la amabilidad mejorada en un 75%, nos indicaban también cuales eran los seis países más felices de la Tierra.

Con este resultado los 129 países restantes serian menos felices o por lo menos no tan felices que esos seis. Esto podrá ser un motivo de tristeza, o quizás es mejor decir de menos alegría. Si no podría bajar más el nivel de desarrollo global de felicidad, por eso los autores recomiendan no entristecerse demasiado, pues como consecuencia traería un nuevo déficit de felicidad. Malo para la humanidad y principalmente para la estadística de este programa de desarrollo.

"Tanta exactitud solo puede llevarnos a la destrucción", dijo mi amigo “el chueco” Ortiz, que miraba el noticiero mientras se comía el resto de mi bife, "y esa será nuestra salvación", agregó. "Quedate tranquilo, en el fin de los tiempos no habrá estadísticas y el silencio se habrá comido a los números", remató.

Yo puse otra vez “A fuego lento” y me distraje en un 7,5% con una galletita y un café.

Buenas noches.

Gardel, su origen y la posible composición de su plasma sanguíneo.

Los más polémicos historiadores del tango son sin duda los hermanos Lechuza.

Anselmo y Oliverio Lechuza investigan fervientemente la vida, la obra y otras minucias y grandezas de los nobles tangueros de antaño, de hoy y de siempre, sin temer al qué dirán.

Y ahí nomás, mate en mano, me contaron sus conclusiones sobre la verdad del origen de "El mudo", que desde hace años nos arrasa el cerebelo con sus misterios y excentricidades.

Estos investigadores de Constitución, que ocasionalmente trabajaron para Scotland Yard, para Fabio Zerpa y el FBI, me dijeron de sopetón que Gardel era en verdad sirio.

Sirio! Dije con admiración, mientras me cebaban un mate amargo. Hablaban de Uruguay, Francia. Pero Sirio? De medio Oriente?

No, respondió con su voz metalizada Oliverio Lechuza. Mirá, Tanguito, te estoy hablando de su procedencia alienígena. De la estrella Sirio de la constelación Alfa Canis Majoris. Lo estuvimos investigando y poco antes de 1890 hubo un importante movimiento de naves espaciales y en el fondo la estrella está acá nomás, apenas a 8,6 años luz del Sistema Solar. No sabemos ciertamente porque, pero una nave cayó en la Pampa y de ahí salió "el Zorzal".

A partir de aquí enmudecí y escuché los relatos de los biógrafos. Desde los poderes telequinésicos en el Colegio Pio IX de Buenos Aires donde se hospedaba con Ceferino Namuncurá, (Me contaron que juntos se divertían haciendo levitar macetas y las reventaban chocándolas contra las rejas del Colegio), hasta la resistencia al balazo que recibió en 1915 y le alojó una bala en un pulmón.

Una de las experiencias más sorprendentes ocurrió durante su gira por Italia donde le colocaron un contador Geiger, ya mejorado por Walther Muller, en el micrófono y detectaron radiaciones ionizantes compuestas, entre otras cosas, por partículas alfa y rayos gamma que avergonzarían a cualquier acelerador de partículas. Parece que cuando cantaba "Caminito" el número de partículas radioactivas aumentaba exponencialmente, según Anselmo Lechuza esto ocurría estimulado por el deseo de volver a su añorada constelación. Cuando cantaba el verso "caminito que el tiempo ha borrado" era inevitable: desataba una orgia de rayos gamma y rayos x. Así, sin querer, terminó con la vida de varios técnicos y sonidistas; contaminándolos con radiaciones.

Pero mayor fue mi sorpresa cuando relataron que comiendo un bife de chorizo con Tito Lusiardo en el "Palacio de la papafrita" se cortó un dedo. Y en el hospital donde lo atendieron consta que detectaron en el plasma sanguíneo partículas desconocidas orgánicas e inorgánicas, y un alto porcentaje de hidrocarburos como butano, buteno y metilnaftaleno (en otras palabras: gasolina). Los médicos y enfermeros que lo atendieron desaparecieron unos días después. Pero los registros se conservaron. A Tito apenas le dijo: "Vos quedate musa y seguí bailando, campeón"

A partir de aquí me sentí un poco cansado, los mates se estaban enfriando, y tal vez era mucha información para una tarde. Con la vista algo nublada, me despedí de los hermanos prometiendo una nueva visita.

Saliendo de la casa de los Lechuza, pensé en "Volver" y sentí esa extraña sensación de nostalgia, donde lo lejano nos hace un nudo en el pecho, y los fantasmas ya no nos parecen extraños porque nos diluimos en la ciudad convertidos en difusos hologramas. Tomé un colectivo cualquiera y creí ilusoriamente que volvía a casa.

Buenas noches.



Angelina Jolie deja el bandoneón, estudia guitarra-tango y hace un asado

Para todos los tangueros de Portugal y del mundo, nos llegó la información que en septiembre Angelina se cansó del bandoneón y de la escala de do, además confesó que cada vez que tocaba "El último organito" se le entristecia el perro. Pero en dos semanas ha hecho sorprendentes progresos con la guitarra-tango, ya acompaña a su pareja Brad que recita, por fonética, Amablemente. Segun cuenta el portero de la mansión le sale casi igual que a Edmundo Rivero .

Ahora ensayan para encantar a sus amados hijos “Los ejes de mi carreta” de don Atahualpa Yupanqui que ella se empeña en tocar en si bemol menor para practicar la cejilla.

Mientras preparaban un asado, con carne transgénica, sin achuras y cortaban salchichas picantes de Detroit, contaban que están trabajando en la remake de “Cuesta Abajo”.

Brad hará de Carlitos y se está preparando para cantar Mi Buenos Aires querido. El argumento será ligeramente modificado y la acción transcurrirá en la nebulosa de Orión donde la lejania de 1500 años luz del sistema solar hará más dramática la trama.

Tengo plena seguridad que harán honor al título.

Buenas noches.

Después de los vampiros, la minería como entretenimiento de masas.

La minería es la obtención selectiva de los minerales y otros materiales de la corteza terrestre, no es un tema que sea de extremo interés para las huestes kilométricas de seguidores de telenovelas, ni para la masa futbolera más preocupada por un gol que por la justicia social o la muerte cotidiana por inanición de un grupo de niños.

Pero en los últimos tiempos el tema fue motivo de gran excitación social, “de interés público”, gracias al poder magnífico de los Medios de Comunicación.

La palabra Comunicación, decia el guapo Calixto Centeya, asociada a “medios de” presupone una serie de definiciones que harían enrojecer al Marqués de Sade de pudor. En cuanto que el sociólogo Alberto Maquiavelo González define “Medios de comunicación” como: Estiércol diseminado por intereses privados con la intención de obturar el pensamiento de forma definitiva, con el simple objetivo de robarte el alma.

Así, unos señores con trabajo peligroso e insalubre salieron de un pozo y quedaron atrapados en un show con Ipods, entrevistas pagas para documentales, viajes paradisiacos, los rosarios del Papa, una stripper que quería dar su aporte a la felicidad sexual del grupo rescatado, un presidente felicitando y siendo felicitado por otro presidente que a su vez felicitaba a otro presidente, y millones de televidentes que pasados unos días ya casi se olvidaron que pasó.

La sociedad moderna con su natural tendencia a la perfección hace publicidad para beneficio de la comunidad, el orden y el progreso.

Hollywood ya planea su película. Qué más podemos pedir?

“Por suerte hubo un final feliz”, decían los titulares…

En este cambalache amaos los unos a los otros, pero cuando les den un beso cuídense que no les afanen la cartera y mucho menos el alma, que van quedando pocas.

Buen descanso.

Lo mas lindo de la Ópera es el fantasma.

En estos días falleció Joan Sutherland y en un diario local un periodista citaba a un crítico que dijo que "uma das noites mais memoráveis" de su vida fue ver La Traviata con La Stupenda Sutherland. O sea, que aparte de su primer amor, el nacimiento de su hijo y aquel regalo tan esperado en navidad hay lugar también para una Traviata.

Bien, dejando de lado los gustos personales y por sobre todas las cosas, con mucho respeto por la opinión ajena, no puedo dejar de evocar la memoria del crítico argentino Sebastián Lacossa de Urquiza que escribió el famoso tratado “De la ópera. O como intentar vanamente hacer música en medio de un griterío infernal”

En el capítulo I recordaba como su amigo Anastasio Debussy murió cuando un sobreagudo de Lucia lo atingió de lleno en la butaca y cuando pidió ayuda para sacar al fenecido compañero recibió un estrepitoso “shhh” de la platea. No menos conmovedora fue la historia del oboísta tucumano Renato Frankinstin, que durante un ensayo, cansado de escuchar a una soprano en la introducción del tercer acto de La valquiria de Wagner, con un certero golpe de oboe le atravesó el corazón. La mujer murió instantáneamente, sin embargo, nadie había notado su falta hasta que al final del ensayo los colegas de Renato notaron que de su oboe aún caían gotas de sangre.

Cuando le leyeron la sentencia comentó “Así por lo menos se quedó un rato callada”

El capítulo cerraba diciendo: La ópera es un exitoso negocio dirigido principalmente a la alta sociedad, que insensible a la realidad circundante, precisa de la vorágine de alaridos desgarrados para saciar su pereza demencial. Ahí la música ha muerto.

(Continuará)

Buenas noches.

Bifes, vestidos y mugre en el cerebro

La comedieta de cuarta de la música pop nos embiste con sus brillantes ideas grotescas y nos cansa las pestañas. Ahora una tipa se puso muy elegante con un vestido de bifes y es noticia por todos lados. Demás está decir que esto ocurre en el mundo civilizado  porque en el "otro mundo" seguro que no son tan finolis.

La mencionada señora viene a Portugal para dar un "concierto" (o algo que lo pretende ser), y teniendo en cuenta las nuevas medidas económicas que piensan implementar, me pregunto si no correrá peligro de vida ostentando unos 25 kilos de bifes pegados al cuerpo.

Por mi parte todo bien, pero atento a la Salud Mundial hago un llamado a la solidaridad a Hannibal Lecter para que haga Justicia y con una cena extravagante, antes de diciembre, nos prive de la "artisticidad" de este excremento social-industrial.

Haya paz!

El Primer ministro portugues baila tango II

Los actuales diarios de Portugal hacen referencia que el Primer Ministro ha perdido su par para milonguear.

Ahora resta tango y soledad. Cual será el futuro a partir de aqui?

Ya no hay ni para el pucherito de gallina...

Tango del demonio.

El bandoneonista Fernando Gutiérrez Galarreta tenía una rutina grotesca, una condena diaria llamada trabajo. Después de volver cansado de la milonga, guardaba siempre su bandoneón en el armario de su cuarto y al rato que se acostaba el instrumento empezaba a tocar solo. Se oían las repetidas "Quejas" de Troilo y por veces el "9 de julio" mezclado con "Apparitions" de György Ligeti, o unas ingeniosas variaciones sobre el "Vals Mefisto" de Liszt.

A Fernando nunca le importó demasiado lo que hacía su bandoneón por la madrugada y respetaba su autonomía; pero su vecino y amigo, el padre Francisco Selene, que tenía el sueño liviano lo convenció a exorcizarlo. Pese a que su propietario siempre lo consideró un buen "bando" le prepararon una celada. Así, en la madrugada siguiente mientras tocaba en la oscuridad del armario "De pura cepa" le tiraron agua bendita. Se oyó un quejido, y una nubecita de humo escribió en el aire algo como: "Rajemos muchachos". Después reinó el silencio.

Fernando un poco desorientado pensó que el padre podía haber usado ácido nítrico en lugar de agua bendita y con el pretexto del demonio le había chamuscado el fueye. Pero el padre Selene mirándolo fijamente a los ojos le dijo: "Lo salvamos, pibe" y lo invitó a descansar. Así fue.

Dos días después, muy bajito, casi inaudible, el bandoneón tocó nuevamente; era "La casita de mis viejos", después respetuosamente se durmió.

Buenas noches.

La vuelta de las vacaciones

Durante las vacaciones Jacinto Varela un conocido coleccionador de grillos acróbatas me dijo: "los patroness noss han arreglado de antemano un descanso para que despuess podamoss seguir laburando para elloss con más fuerza. Así  pueden comprarse nuevass propiedadess que solo compartirán con nosotross  cuando precisen que alguien less lave los bañoss. Así son de buenoss loss patroness."

Y son en esos momentos locos de las vacaciones que el sol nos calienta el cerebelo, y un chorrito de baba nos corre por las comisuras. Y dejamos de hacer. Y oímos menos, vemos borroso y comemos hasta que algo que no es precisamente nuestro espíritu gana peso.
La bonanza de no hacer solo es comparable a esos momentos de euforia donde incontrolablemente felices podríamos hacer detonar una bomba atómica y mirar el humito por satélite. Sin maldad, apenas para apreciar la coreografía de las partículas de una ciudad hecha literalmente polvo.
Algún ingenioso impuso que a la época de vacaciones se le llama "silly season" en un obligatorio inglés para demostrar que una pelotudez universalista nos hermana, sin importar raza, credo o religión.
En contraposición durante el resto del año siempre espero la "smart season" o la "creative season", pero por alguna neurosis de la Naturaleza nunca llega.
Juan Varela me dijo también: "La propagación de la idiotezz no ess natural, ess un proceso orquestado desde el principio de loss tiemposs.
Alguien se beneficia y no ess precisamente la sociedad. Quedémonoss musa que todavía hay sol y parece que noss está mirando"

Buenas noches

Futbol y tango

Qué título! no?

Ahora el problema es escribir algo.

Tal vez podía haber sido mejor título “Plutarco y Maradona”.

En futbol y tango no hay puntos de contacto. Esto ha sido demostrado por Homero Expósito en su "Matemática Errante, una visión borrosa del número y sus pares".

En matemática, un punto límite de un conjunto F (fútbol) en un espacio topológico C (cancha) es un punto c en C que puede ser "aproximado" por puntos de F distintos a c tanto como queramos. Este concepto generaliza la noción de límite y puede ser base de conceptos como "conjunto cerrado" y "cerradura topológica". Claro que, un conjunto es cerrado si y solo si contiene todos sus puntos límite, y la operación topológica de cerradura puede ser pensada como la acción de agregar a un conjunto sus puntos límite.

Según Expósito F es un conjunto cerrado que casi siempre (o siempre) está en manos de una masa troglodita dirigida por esclavizadores de primer grado. De los cuales conviene alejarnos creando "conjuntos repelentes" t para sobrevivir a la idiotez compulsiva.

En cuanto que T está reclamando por una independencia creativa, defendida a cuchillazos y no tiene puntos comunes con el conjunto F simplemente porque no le cae bien. Expósito aclara "T desconoce los conceptos matemáticos intrínsecos y no le importa"

Más adelante Expósito da el ejemplo del sordo Beethoven que escribió un tango llamado "5a Sinfonía" que no tiene nada que ver con ningún partido jugado hasta ahora y probablemente nunca se jugará nada parecido.

Para finalizar Expósito dijo "Troilo a creado su propio conjunto T y tiene puntos límite con los que solemos disfrutarlo, no es preciso nada más, salvo cuando tenemos hambre o mucho sueño atrasado el resto es una comparsa que no nos interesa"

A todas las almas inquietas, buenas noches.

2012, colisión con un planeta o guerra nuclear?

Los tangueros somos gente alegre, pero más o menos...muchas veces entre mate y mate pensamos en el Apocalipsis.

Sé que en algunos lados hay una idea errada del tango. Piensan únicamente en las fiestas y el champán, pero se olvidan del resto, y ahí, esa gente, con perdón de los presentes, saliva fuera del tarro.

Así como no es posible concluir que Arnaldo Yuarseneguer sea un compadrito por bailar en una película Por una cabeza, no podemos pensar que en el Tango todo se reduce a una fiestorra y a mover las patas. Para no hablar de la consabida Pasión, que no es según San Mateo, sino For Export.

El tango es una cosa multifacetada y arisca. Mi tío Juan decía:  "si un tango no te muerde entonces no tengas seguridad que es un tango".

Bueno, a la Pasión, por ahora, dejémosla en un frasco.

Siempre me voy por las ramas y yo planteaba en el título una pregunta que surgió después de hablar con mi amigo Agustín Bermúdez, el Tajeador de Bernal, que es perito en artes adivinatorias. Según sus privilegiados conocimientos, me dijo, que en esta época ya no se puede adivinar como antes. Porque hay mucha interferencia con la quinta dimensión y que para la sexta no tiene antena. Pero que le olía que alguna cosa iba a reventar dentro de poco y me aconsejó que me compre una escavadora para hacerme un bunker. Despues me regaló un casco y se fue.

Así que me dejó pensado, que en los tiempos que corren no es poca cosa.

Si alguien sabe alguna cosa más que chifle.

Buenas noches.

Tango, átomos y milongas

Recientemente en la Plaza Colombia me encontré con mi amigo el Dr. Heriberto Frutta, el gran científico de Barracas. Me confesó abiertamente que piensa la gente del tango sabe muy poco de las propiedades de los átomos.

Nada más errado, le dije, desde que compuse la Milonga de la Electrodinámica Cuántica tengo siempre presente la relación equilibrada del antimuón y su electrón en el muonio, y para colmo dada su corta vida, (aproximadamente un microsegundo), las milongas ahora me salen lentas y cortitas. En cierto sentido vivo entristecido por la corta vida del muonio. Por eso Dr., no me diga esas cosas.

Sabe, me dijo confidenciando algo terrible, me parece que le pifiamos a la medida del protón en 4%. Va a tener que revisar su obra, me murmuró, para no asustarme mucho. Pero vea, no está totalmente confirmado, vamos a ver que pasa con el deuterio a ver si el neutrón nos bate la justa y después le digo mejor.

Azorado me tomé un agua tónica y me fui meditativo por Brandsen pateando una lata vacía de tomate que había por ahí. Mientras, pensaba que la Constante de Rydberg no es de gran importancia para una milonga. Al final la diferencia era apenas 4%.

Buenas noches.

En cuanto espero la destrucción del universo...

Cuando hace calor en Portugal, si no estamos cerca del mar, nos derretimos.

Y hoy, HACE CALOR.

En estos tiempos de crisis de crisis de crisis, el calor calienta que ni les cuento; se derriten las chapas de los techos, y hasta se le deshidrató el canario a mi vecino.

Por un momento deseo pertenecer fauna abisopelágica, que me asusta un poco, porque está todo muy oscuro, pero por lo menos está fresquito.

Y con el calor se me ocurrió ver que hacen los Dj de tango. El primero que vi era el sugestivo Dj Tango, que así se autodenominaba un tipo que apelaba a "La cumparsita", solo oí 10 compases. Les aseguro que   después de los primeros 10 compases se inicia un proceso irreversible de "involución" y pasan a vivir a nivel protozoario.

Escuchen 10 compases nomás, sino después les tenemos que desinfectar las orejas con un lanzallamas.

La cruel cuestión es: no estaré publicitando esto?

Muestro esto como un alerta, como una ilustración de un Manual sobre de Enfermedades Mortales Incurables.

La desolación llegó cuando vi que todo era lo mismo. Dentro y fuera del tango hay miles de tipos como este por el mundo. Estamos rodeados.

Para esta "gente" el trabajo se resume a poner un ritmo hipnótico a cualquier música. Música sin un rasgo de humanidad.  Secuencias mecánicas repetidas. Sin imaginación, sin pensamientos. Sonidos muertos insertados en cadáveres amputados de músicas.

Un taladro en una obra en construcción es una Sinfonia de Beethoven al lado de estos tipos.

Vean esto sobre una canción patria argentina, Aurora:

Estoy seguro que la muerte y el infierno tienen algo de esto... (y este maldito calor tendrá algo que ver?)

En cuanto espero calmamente la destrucción del universo me voy a escuchar un poco de Malher.

Buenas noches y cuídense.